呼吸

感情備忘録

5/15

ツイッターアカウント1個復活してたの1日消すの忘れてた〜〜あ〜〜て思って急いで消した〜〜あ〜〜〜

フォロワーにばれてなかったらいいな〜〜〜〜

 

あ、昨日はプロフェッショナル面白かった…熱かった…

美容師の髙木さん(からかい上手並…

生き様は突き抜けたらかっこいいんだよね…私はせめて何か1つでも突き抜けたいのに全部ふわふわだから本当にすごいなと思ったしやっぱり自分も上手く突き抜けたいなと思ったな…

親のため云々のところは耳痛かったけど…笑

その前のクロ現で住宅ローンがどうのとか、学費がこれだけかかってるから切り詰めるよて子に説明してる親の映像とかあったから尚のこと痛かったけど…

そうだね…説明は大事だ…

でも説明なくても自分のじゃないから…て気持ちがあった私は駄目だった。

今日も1日がんばろう

5/14 スキーマのこととか

以下今日の授業とか読んだ本で思ったことのメモ。

 

同じ1コマの授業でも内容の充足感て講師の先生次第で本当に全然違うよね…ていうのが月曜はすごくわかりやすいんだけど

6コマの先生は講義1回目から1コマ丸々をほぼ自分語りで終わらせた上最後の十数分くらいで今後の授業の概要話始めたかと思えば終わりのチャイム鳴っても次の講義で別の先生控えてるのに5、6分オーバーして話し続けるあれっぷりだったけどなんかまあそんな感じ。

7コマ目の先生は講師としてもSTとしてもベテラン感があって経験則とかも授業の理解を助けるのにすごく上手く機能させる形で盛り込んでて今日もすごくためになる講義だった…1年の講義を選択して被ってるとこで休むのもったいないなあ

 

それはそれとして6コマ目の授業の講義で使うからって先週受け取った認知行動療法の本をパラパラ眺めてたんだけど初学者にもわかりやすいというか一般向け対象にしてるような本だったから概要読んでるだけでもとっつきやすくて面白かったなあて話。

個人的に印象に残ったのがスキーマって単語で。

先週、発達心理の復習してたときも見かけた語だったんだけどそのときはスキーマ(図式)…外界を理解する枠組み、みたいな説明でふーん…?て感じで分かるような分からんようなみたいな印象だったんだけど。

認知行動療法の本の中でスキーマて言葉は(自分の考え方のくせ、中核信念ともいう)みたいな説明があってへ〜〜〜て思ったっていう。

認知行動療法だから要はうつとか不安症とかへの対処法におもきを置いてる本なんだけど「自分はダメ人間」みたいな自己否定的な中核信念、スキーマがあると生き方全てに影響して生きづらくなってることがあるからまずはそれを知って自分の思考を認知しようみたいなそういう引用のされ方だったんだけど。

 

自分の場合は自分のことをろくでもない人間だと思いこそすれ完全にダメ人間とまで思ったことはないけど、偏屈なスキーマが自分の生き方に影響してそうだなとは思ったし、自己肯定感低かったフォロワ達は何かそういう自分の存在を最終的には全否定してしまうスキーマが根底にあったりするんだろうな、だから何いっても自信を持ってくれないんだろうなとか。

そういう身近な例で思い当たる節がいろいろあると1つの語に対する認識の深まりが全然変わってくるんだなあてのも面白かったし、知り合い友達各位が割合陥ってる人多そうだなみたいな状況に対する表現を的確に言語化してる文面を読めたのも面白かったなあ

 

自分よりよっぽどすごいなと思ってる自己肯定感低い知り合いの人たちにどうにか自信を持って欲しいなあてムキになりすぎていろいろやっちゃったんだけどそれはそれ。

そのときの感情が「セラピストになりたい」に繋がっていくかはまだちょっと精査しないと何とも言えないけど認知行動療法士っていう学会資格があって、それを取得する医療スタッフは心理職だけじゃなくて看護師とかOTだったりするみたいな文面もあって。

STにもそれなりに縁はあるそういう精神面に働きかけるための資格があるんだなあていうのも印象に残ったなあてことでメモしとこって思った次第。

 

記事1つ作るのに何だかんだ30分弱時間遣ってるなあてのがわかってきたんだけど2本記事作って1時間弱は何かちょっともったいないなとも思ったからなるべく記事は長くても30分前後で納め切りたいなあとかなんとか…

思うところあったらその日のうちにメモしとくべきだなあとも思うからあれなんだけど

もっと簡略的なメモで済ますとか…1時間以上かけるような日が続いたらもうちょい書き方考えよ…

5/14

帰り道に自分のpixivに落とした同人のweb再録読み返しながら推しのすけべ…やっぱ欲しいよなあ…て思いながら帰宅してガルパしてたら昨日今日1日考えたあらゆること大分飛んだんですけど出来る限り思い出してメモします

 

昨日は頻繁に会うわけじゃないけど何だかんだ年数だけで言えば付き合い長いオタク2人と1月のインテ振りに会ってゆぎおの謎解きゲーしたり肉喰いながら喋ったりした。(日記並

肉おいしかったしたくさん話聞いてもらえてちょっと落ち着いた…

人の目気にすると上手くいかんこと多いから結局自分のことだけ考えて行動できる人が世の中では強いよなって話とか25歳過ぎてからの人生のあらゆることに対する漠然とした不安がやばい話とか何かいろいろ。

あとは好きな神絵師の友達に対する感情をぶちまけると悉く「重いね」って言ってもらえて何か安心した

神絵師に抱える羨ましさ云々はやっぱブーメランしてるとも思うよとも言って貰えたのはブーメラン承知でその上で言いたかったことだったからなあ…て感じだったけど

同人作家としての私のこと羨ましいと思ってる層が割と居ることは一応自覚してるしその点は本当にありがたいとは思ってるけどその上での話だったんだけど何かやっぱり致し方ない何かを割り切った上での同意って貰うの難しいんだなって思った

(LM編のアイチってそれだよなあて思い返すまでして脱線もしてた

 

あと今日は日記的なことでいえば学校側主催の行事の一環的なあれだったんだけど就職フェア的なものに初めて参加した。

得るものがあったりなかったりブースの作り込みとかノベルティの感じとかでイベント思い出して懐かしい気持ちになったりいろいろ。

前日オタクと遊ぶ前に家族とツツジ見になぜか山登りしてたりしたんだけどそれが祟って今日は朝から足腰が軽く筋肉痛だったからその状態でスーツパンプスで歩き回るのしんどかったのが個人的に今日いちばん印象に残ってた。

5/11

ツイッターアカウント全部消してから1ヶ月経ったくらい。

正直ほぼ1日1回垢復帰させてフォロワの呟き見に行ったりしてるけどひとまずは遠くから見るだけ、に慣れ始めてきたかもしれない

逆に復帰したらすぐ発狂しそうだから復帰できる気がしないんだよ〜〜あ〜〜

友達要らないマンになりたい…

 

とかなんとか言って明日は久しぶりにオタクと会う約束してるんだけど…

垢消す前にたまたま植えてた種は明日の人と、あとも一人くらいなんだけどその人たちと遊んだらツイッターが主だった関係のオタク達との関係全部切れそう

自分から何か誰かに声かけない限りは多分すぱっと切れそう

後生の頼みだからって遊んで欲しい子にいつ自分から謝り倒しながら頼み込むかを毎日考えてたりするけどそれはそれ

あーーーーせめて半年我慢してからそれでも会いたかったら連絡する…まだしない…会いたい…うう…う…

 

居なくなって清々してくれたら居なくなった甲斐があるなあて思いながら本当に清々してたらやだなあ

…恋だよこれ…

……いや人として憧れてる子と唯一無二の友達になりたいっていう憧れなんだよ…

恋に恋してるみたいなもんなんだよ…

はあ…

5/10 モラトリアム

1日それなりに稼働すると人間てこの時間には眠くなるようにできてるのかもしれん…

今まで動かなすぎか???

 

生涯発達学の自習してたら青年期の項目でモラトリアム出てきてね〜〜

久しぶりにこの用語見たらめちゃくちゃ耳が痛くて図書室でノートに書き込みしながらすごいふふってなっちゃってたんだなあ

ネット辞書とかで見たらモラトリアムって「アイデンティティ(自我同一性)」の確立を先送りにする心理的猶予期間。て出てくるんだけどテキストには社会に出て責任負う立場になりたくないからあえて留年したりすることを指してたりする。って書いてあったりして何かまあ要は責任の先延ばしなんだよね

ネットの書き方だとなんかちょっと大人になるまでに試行錯誤する大人でも子供でもない期間、みたいなともすればエモさも醸せる風味に捉えられなくもないんだけど(実際vgGとかそういう見方で作品語るのに引用したことある)単純に情けない話なんだよな

本来22で卒業するはずの青年期をアラサーになっても終えられてないんだもんな

三十路までにはモラトリアム人間から完全に足洗えるように頑張らないとなあとかなんとか。

 

エリクソンの発達理論の耳が痛いくらい合理的なところやっぱり好きだなあ

 

5/9

この時間になると大分眠くなってきて良い感じなので寝たいんだけど割とよくやるすごいどんくさいことを今日もしたのでそれだけメモします

 

住処のマンションに帰ってきたときエレベータが1、2階より上にいたらいつもボタン押して待ってる間にポストぱっと見てから乗り込む流れにしてるんだけど。

今日は1階にいたからポストチェックはまた明日だな〜て思いながら乗り込んで階数ボタン押したところで佐川の不在通知メールが着てたこと思い出して(再配達してもらうなら不在連絡票取らなきゃじゃん〜〜…でもまあ明日取りに行けば良いかなあ)とかエレベータ登りながら考えながら結局玄関の鍵開けるまでしたところで(あ〜〜でも荷物貰うなら早いうち…明日とかがいいよな〜〜)て思い返してエレベータ乗り直して1階押したところで(あ〜〜〜下降りるなら一般ゴミついでに捨てにいけば良かったじゃん〜〜〜)て思ったから1階着いてからまた登るボタン押して玄関先に置いてたゴミ持って下ってゴミ捨ててポストの不在連絡票持って上がって部屋に帰った

っていうくだりの効率の悪さというかどんくささというか

何とも言えない気持ちになったなあっていう話

 

ていうか不在通知メール着てたからそのメールから再配達ネット受付したらよかった話だったんだよなあてオチもなかなかしょうもなかった

 

例によって何かいろいろ考えてたけどポストの流れがしょうもなすぎて忘れた

多分明日になったら似た様なこと考えると思う

土曜が授業あるから何か水曜木曜辺りのまだ水曜木曜か…て感じがすごい

明日はよりあえず荷物うまくもらえるように頑張ろう

5/7 生き辛さ

あ、あと思い出した。

すごい興味深い話題で考えさせられたからこれもメモしとこう。

正直身近な他人の思考に触れる機会がツイッターしかなかったから今でもたまにアカウント復帰させてちらっと見てはまたアカウント消す行為を割と毎日繰り返してたりしてて。

何も引っかからないけどエゴサもここ何年も毎日してて。笑

 

今日は自分が好きじゃない自分のことを好きになる人が信じられないから相手の好意に疑問があるみたいな話題をしてるフォロワ達の話を見かけてあ〜〜〜って思うところがあったりなかったりして結構読み込んでたんですよね

全員鍵垢でしてる話題なのに掘っちゃってすまんなって感じですけど。

ここ見てる人もいないし許してねって感じですけど。

他人が思ったことで思うところがあるとアウトプットしたくなってしまう性分なんですよね。

それで怒られたのにね。癖なんですよね

信頼失ったこと今でも悲しいけどそれでもやってるから何かもうそういうライフワークなんだろうなあーあ嫌になるな

その人も私の好意に困ってたりしたのかなあとか思いながらもしまた遊べる日があったら私は好意を隠せないと思うからどうやって受け入れてもらうかを考えたりするけどまた遊んでもらえるかも3割くらい微妙な気がするんだけど

脱線してるな…戻ろ…

 

私も自分のこと好きなわけじゃないから他人から好意向けられたらちょっと信じられないかな〜って思いながらここ十何年くらい…いやもっとか…ていうかあったか…?てくらい純粋な好意を向けられた覚えが見に無いことに気付いたんですよね

好意向けてきた人が嫌いなわけじゃないけどずっといっしょに一緒に過ごすとストレスを感じそうになるからそんな自分が結局嫌だ、みたいな何かそういう流れだったりしたような気がするけど

…いやまあその人と折り合いがつくつかないはともかく私向けられた好意を鬱陶しいなあ〜〜って思える関係になったことほとんどないから年単位で向けてもらえたら鬱陶しいとしても嬉しかったかもしれないなあってふと

真っ向から好意向けてくれる人がいるなら才能じゃん…すごいじゃん…

その人と上手く居られない、応えきれないことに心苦しさを感じるのはまあそうかもだけど自分は好きじゃないけど、そんな自分に魅力を感じて一緒にいたいとまで思ってくれてる人がいる、っていう事実は肯定しなきゃじゃん

とか思ったんだけど

3月とかあっちのブログに上げた羨ましい感情のこととちょっと通ずるなあ

これ当人達に言っても特に何か自己を変革するきっかけとかにならないどころかでもなあ…てテコでも自己肯定を拒まれるから当人達には言わない方が良いんだろうけど

あーめんどくせ、うらやまし

自分もなってみないとそのめんどくささの程がわかんないからあれなんだけど

 

自己肯定感なんて私だって無いんだけど他者が認めてくれる自分くらいは認めたら良いのにねえ…

でも他人の評価ありきすぎて不自由してる自分がいるから結局のところどうあれば生きづらくないのかなんて自分の意識の持ちようとしか言い様が無いから答えなんて出せないねえ…

多分自分の生き方も自分がそれで良いって思えば住めば都じゃないけど楽しい生き方だと思うことだって不可能じゃないんだろうなあ

でも結局、生き辛さを抱えてる方が周りはよく見えるから周りのいろんな事柄を偏見なく見聞きしていきたい私は生き辛いまま周囲の何もかもを羨んでこれからも生きてくんだろうなあ