復帰してまた仲良くしてくれそうな人だけフォローしてもそのフォロワさんには私のこと苦手に思ってる人がいると思ったら何かどんな顔して顔合わせたら良いかよくわからなくてその感じがすごく嫌で何かやっぱり戻りたくないなあて思ってしまうなどしていた
公開してみたブログも誰が見たわけでもないけど居心地悪くて非公開にしてしまったし何かもうこれまでのHNで創作以外の何かを言うのしんどくなってるのかもしれないな〜〜自業自得なのか何なのかわかんないけど時間の問題が早まっただけだったってやっぱり思うんだよな〜仕方ないよね
毎日ここのアクセスも見てるけどどこにも繋げてないからなんだけど一応オープンにしてるページでも自分がリロードした数しか増えてないのを見るとちょっと安心というか…落ち着く…
ろ過してない文章ばっかりでも誰に何を思われるわけでもないんだなあって思うと安心…
作品以外の自分の何かを誰かに見て品定めされてる状況に対するしんどさが日頃に強まってるっていうか…人並みで居なきゃみたいな安っぽい感情がなかったらきっと引きこもってたんだろうなあ
自分しか見れない環境で何も思われないのは当たり前だから、見られるor見られる可能性がある空間で何かを落とした上で想定した結果に満足したいっていうのかなあ
他人を気にせず好きなことして生きていたかったなあ
あ〜〜DNA鑑定で自分の才能知りたいよな〜〜〜
他覚的評価じゃないと信頼できなかったから他覚的評価に依存する人間になっちゃったけどDNAが才能だって言ってくれるなら他人本位にならなくて良いじゃんね〜〜〜いいな〜〜〜お金ないけど数万までなら出したいね〜〜〜て本気で思っちゃった
お金貯めたら数十万でも教えてもらいたい…良いなあ…他人のこと気にせず生きていたい人生だった…
あと今日は自習の帰りに今更スケジュール帳を買った。
2000円弱のスケジュール帳なんて初めて買ったからちゃんと使うようにしよう
