2024/6/29 電車に乗って古い時代から帰ってこれなくなる夢
原稿しようと思ったら眠くて仮眠とるつもりがそこそこ寝たがてら良い感じに見た夢の話。夢日記ってもっとちゃんとその都度残したいんだけどどっかにメモ取ってるやつもある気がするんだけど大体忘れる。ここに書くようにしよ
汚い自分の部屋で今日もPC前で何かをしていて外は暗い。
珍しく外には洗濯が干してある。
ふとベランダ側を見ると上手側から誰かの足が見えた。
怖くてじっとしてたら普段使わない左の引き戸を開けてその人は入ってきた。
妹だった。
どうしたのって聞いてもあんま教えてくれなくて２階から入ったとか言ってることも何かよくわからん。
家族と何かあったのかとか（近くに一人暮らししてるはずなのに）北海道に手紙書こうとハガキに鉛筆で書き込んでる途中背後のベランダは駅のホームになっていて丁度電車が到着した。何で？
財布があれば大丈夫かなと思ってそれが入った鞄だけ持って急いで妹と電車に乗り込んだ。
そこそこ人がまばらに乗った車内の空いてたところに座る。
靴を履いてないなあと思ったら妹は履いていてずるいなあお思った。
女性の車掌さんがあと２駅で終点です。ごゆっくりみたいなことを喋って通り過ぎた。
みきの 的な田舎の駅に着いてガングロギャルの子供を連れた親子が目の前を通り過ぎつつその人達含めて自分ら以外は全員そこで降りていった。
電車がまた走り出す。あの一駅だし行けるとこまで行こうと思ったけど駅で目に入った時刻表には19時から22時くらいの間には１つずつくらいしか時間が書いてなくて帰れるかな〜帰れないかもしれないな〜まあ帰れなくても１晩くらいは何とかなるんだろうけど。
そんなことを思っていたら風景は何だか古い映画みたいな様相で外の景色が茶色くすすけていった。（知らんけど1940年台とかその辺なのかな 知らんけど）
電車はまだ走る。だんだん小さくなっていた。
走るのも古い街並みの側溝みたいな歩道みたいなそんなところで対向から普通に人が歩いたりしてくる。電車はそれをひょいひょいと避けて右へ曲がる。
いつの間にか細い竜にまたがるような感じになっていた。電車はまだ走る。
（妹は末の子1人だったはずだけどそういえば電車に乗った辺りからもう１人が傍にいたんだけれど）２人は小走りで自分の少し後ろを付いてきた。
こうして私たちの冒険は気付けば始まってしまったのですが、この本を読む頃私はこの世にはいないでしょう。的なものが加わって夢はおしまい。
サンプルの引きとしては面白いけど長い序盤だな。
珍しく背景描写がよくわからない場所じゃなくて知ってる空間を推移していって珍しかった。
部屋の掃除はまだできてない。おしまい。
2024/3/13 希死念慮マネジメント
今日のうさお希死念慮マネジメントが上手くてまじで偉かったので偉かった備忘録をここに記そう
人間って人間関係を主として、いくつかのままならなさややり切れなさで「もやもやポイント」を日々蓄積させていて、それが何個かたまると希死念慮と交換できるよ！って仕組みが割とあるなって思ってるんですけど。
ある程度メンタルの危機管理ができる人間は「あと１、２ポイントで希死念慮と交換！」ってボーダーラインまで来た時点で（あ、良くないな〜美味しいもの食わせて沢山睡眠取らせないとな〜）みたいな風に自己防衛が働くようになってるなと思います。
人間ってすごいね。自分はその自己防衛機能が結構しっかりしてるなとも思います。
先日もA4サーロインステーキをごちそうしたり全身リフレに行ったりしました。
甘やかしのプロです。偉い。
ここ半年とか数ヶ月あたりで駆け出し作家未満みたいなことをして、人とのやりとりが増えました。
主観とか感性とか言語のレベルが違う人と人で作品の面白さのすり合わせってめちゃくちゃだるいなみたいな感覚が思った以上にストレスで、いうてもかなりおおらかな自負があるんですけどそれでもまじで噛み合わねえ編集がいてくっそ口が悪くなります。
何かまじで思慮ない人間とのやりとりって苦痛なんだって日々実感を深めています。
その傍らで別件の話が頓挫したり、連絡が返してもらえなくなったり、何かうまくいかなかったり、自分の好きなフォロワが他のフォロワと仲良しで羨ましかったり
何か何をやっても上手く運ばないときって重なるもんだなあ〜って感じで
流石に希死念慮ポイントがたまりました。
あーやばいやばいとカラオケの予約を取って２時間叫んで、割とそれですっきりすることがあるんですが今回はそれだけだとまだダメでした。
希死念慮ラインに到達すると自分の中では脳がざわざわしてビリビリする感覚をまず自覚します。
カラオケを後にしても脳が最高にビリついてぎゅ〜ってなってこのまま家に帰ったら良くないなと思ったので「あてのない散歩」を始めました。
昔から年１、２くらいの周期で突発的に授業サボって立ち入り禁止の屋上階段でぼーっとしたり、塾をサボってローカル線の終着駅のプラットホームでぼーっとしたり、何かをサボって冬の夜の公園のすべり台に寝転んでぼーっとしたりする人間でした。
何かまあ何かが窮屈だったり嫌になったりポイントが貯まって突き抜けると衝動的にプチ逃避行をしてすっきりする人間なことをうさおは知っていたので最近は意図的にそれをするわけです。
歩くための格好とか靴とかしてなかったんですけどスマホの電源を切ってひたすら歩いてどこも目指さない旅をしました。
世界を知らなくても徒歩圏内の自分が住む狭い世界でも普段通らない通路一本違う道でも新しいことがあるので何かやっぱりルーティーンから少し外れる行為って良いなと思うし「旅の計画を立てると認知予防になる」というのも何かまあ脳の普段と違うところを動かしてあげるのが健康に良いからだとも思うわけです。
ぎゅーってなってびりびりになって、思考回路が同じところでままならなくて窮屈なときはやっぱり近所で良いからどこかへ逃げるのが一番だなという実感を深めた次第です。
幹線道路を延々あるいてチェーン店で飯食って割高の映えテイクアウトスイーツを食って帰りました。楽しかったです。
一旦の希死念慮はなくなりましたが帰ってきたら編集からメール来ててやだなになりました。
またうまいもん食って無理せず生きようと思います。おわり
2023/10/25 ざわざわして眠れない
布団に潜ってしばらく経ったけど頭がどうにも落ち着かなくて多分これは眠れない日のやつだ
少なくとも２個はどこかにあるはずの化粧落としシートはどこに埋もれてるのかわからないし、何か飲んで落ち着きたいと思って冷蔵庫から手にした豆乳からは何か変な風味がした（賞味期限は12月だったんだけど
今日の出来事を振り返って眠れない理由を探そうと思って此処にきた。
（前回の記事の出来事を文面読むまで完全に忘れてた程度には嫌な記憶とかどうでも良いそのときの心境って脳が良い感じに忘却させちゃうんだなって思ったし、やっぱり取り留めもない脳の灰汁を取って置いとく場所ってそれなりに大事だなあ）
思い当たることは２つあって。
多分まあ明日取る電話にどうにも緊張してるらしいってことなんだけど。
仔細は願掛け的にもコンプラ的にもあんまり言うもんじゃないから将来的に「あの日のこと」
として話せる日が来たら嬉しいよなくらいに留めるほかないんだけれど。
それに伴って隣の23だかそれくらいの公務員のまだ若い少年から一人暮らしについて聞かれたこととかも随伴してると考察する。
うさおさんて1人暮らしですよね？家賃とか光熱費ってどんなもんですか？食費は？って聞かれて普段まじでそのあたりを計上してないので普通に曖昧な答えになったんだけど。
真面目な子で、彼女がいて、そこそこ潔癖で、同棲？って聞いたらいやーまだ1人の時間楽しみたいっす…って言ってて。
あーでもこの子は公務員だし真面目だし、運動してて筋肉あるし野球してるし彼女いるしまあ何せ公務員だし、何かまあ良い感じのライフプランを進んでいって30前後で結婚して安定した家庭を築くのだろうなあとか夜になってぼんやり考えて。
自分は自分が目指したかった普通にはおそらくなれそうになくて。
それでせめて持てるスキルを使った自分にしかできない何者かになれないかなって、１年前から少しずつネームを作るようになって、ネームで応募できる漫画賞に１件、２件と送って何も起こらなくて、半ばヤケクソに１年前作ったネームを使いまわして夏の終わりにまた１件と送ってみたらそれがどうにも選考通過したようで。
一部には好評頂いているようで、一次選考通過した時点で担当さんが付いたりするみたいで。
寝耳に水…とまではいかないけど担当さんと何回か電話して、週に何回かメールのやりとりをして、いやでも何か急に…どうした…？みたいな事態にはなっていて。
とはいっても小さな漫画賞だし、有名な会社さんの片隅の小さな規模のマイナー誌で、何より自分は自分1人じゃ商業レベルの作画なんて到底無理な原作志望で。
担当さんが付いてくれたくらいで安定したこれからが築かれるなんてそんなことは全くなくて。
ただ、それでも評価して貰えたことで自分はまた何者かになれる可能性にあぐらをかいてしまうもんで。
週５フルタイムの仕事をしなくても良いんですか！？！って期待を高めてしまうので結果として転職活動はしたくなくなってるし、医療業界に戻るとか以ての外だし、といった具合に社会性がゴリゴリと音立てて削れてくのをすごく感じていたりします。
何者かになってみたい期待を抱えつつそれでいて普通になれない自分にまだ未練たらたらで、真っ当な人生のレールに乗った公務員さんに囲まれながら、明日また担当さんと電話で打ち合わせなので何か多分これは情緒バグってるやつなんだろうなと方程式を後付けして何となく納得する秋の夜長。
今のうちからこんなもしもを語るのは恥ずかしいことこの上ないんだけど、
印税生活…とまではいかなくても収入半分まかなえるくらいの商業作家として成立していけるようになるか、公務員的安定した職業で彼氏作って子供作って普通の平和な家庭を築くならどっちか、って聞かれると20代までの自分なら迷わず前者を選んだ気がする。
ただ、30代に入った自分は「普通」というものを遠い日の憧れとして「生涯手が届かなかったもの」に昇華しかけているせいで「普通」への感情を大層拗らせてしまったので、正直今の自分は半々でぐらぐらだ。
あれ、これ二兎追うものは何も手に入らない丁寧なフラグ立てになるのかな
数ヶ月後の自分が絶望のブログ更新をしてたらそういうことだと思います。
どうなる人生
それはそれ、これはこれとして31歳迎えそうな30歳のクリスマスに絶望しながら作った感情備忘録の一片としても我ながら良い作品になったと思うので載せて貰えた漫画のページも置いとこ。
実際、選んで頂けたり結構自分のファンの方々や懲りずに付き合いを続けてくれてる知人各位にはご好評頂いてるから独りよがりでもなさそうで良かったなあって何かそういう安心感。
良かったら見てってね
自分を信じて貫いて「普通」にも「何者」にもなれなかった人生への恐れと、そのまま往年を迎えたときの「何もかもへの救い」をスパダリ美少女というメタファーに求めた結果の産物なんですが、三十路すら超えそうな１年前のクリスマスに絶望しながら生み出したネームです 享受してください
— 原辺うさお (@usao11_) October 17, 2023
2023/06/19 実家の本棚整理で泣いた日
年甲斐もなくわんわん泣いたそのときの感情自己分析がいっちゃん自分の本質見えるんだって！という感じのあれです
ここ使うのは１年半ぶりだ
自分、誰かにいちばんに愛された経験が無い〜！
自分よりも評価される誰かに横恋慕したり羨んだり妬ましかったりの部分も多分それが高じている！
両親にはしっかり育ててもらったとは思うけど、愛がなかったわけじゃないのも知ってるけど、愛が足りて無かったかもわかんね〜〜
さりげない愛よりもぽっと出た無下にされたと感じる言葉が悲しくて悲しくて仕方ないのって愛に飢えてるよな〜〜〜ってなったっていう
自分は他人に興味はないけど自分のことをいちばん愛してくれる人は欲しいです
そんな都合のいい人間いないか
でも多分そんなことをふと噛み締めて自分はまた年１かもしくは辛いなと感じることがあったその度に泣いてしまうんだろうな 困ったなあ
そういえば先週水木で友達と旅行に行ったんだけど
子供が流産してつらかったという話を聞いた。
その場ではそっかーって傾聴したけど、自分なんか結婚もできないし定職にもままならなくてお金に困ってるよーって笑い事にして添えたりしたけど今になって大変惨めな気持ち。
その人その人の悲しみがあって比較なんてするもんじゃないって理性的に考えても感情的には何かどうにも納得ができなくて。
愛してくれてる人がいる人がそれ以上を望んで手に入らないことを嘆いていることの、自分が狂おしいほど望んで手に入らない愛してくれる人がそばにいて不幸に思うことの勿体なさみたいなものが今はすごくあって。
そんなだから自分は他人の幸せが喜べない なんて面白く無い人間だ
ちゃんと幸せなことを拾って噛み締められるように今からでもなりたい
そしたら他人の幸せも幸せに思えるかもしれないから〜〜
あ〜〜…このブログは本当に卑屈な感情しかないね〜〜〜あ〜〜〜〜〜〜〜〜
愛されてえ〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜〜
2022/02/18 自炊した白米がうまいとQOLが上がる
２、３年くらいほこりを被らせていた炊飯器を使った
大学４回生の妹が一人暮らしを始めた折に実家で晩御飯に預かれなくなったから
良い炊飯器なのである。
何か確か５万とか出して買ったバルミューダの何か良い炊飯器なのである。
釜が二段構造になってて、下段に蒸す用の水を入れて上に上段に研いだ米を入れるような。
お米は、お米も２、３年くらい米びつを放置していた奴はなんか流石にだった
前述でちらっと言ってたりもしたけどざっくり、こう、コバエちっくなやつが、こう
みたいな感じだったので一昨日の仕事帰りの偉い私はお米を買っていた。
新潟県魚沼さんの2022/01精米って書いてある新米２kg。
絶対おいしいやつだという字面をしていたから。
炊いた。
被ってた誇りを濡れティッシュで軽く払って、
（今日の帰りにローソンでアルコール入りおそうじシート買ったから後日ちゃんと掃除をしようという気持ちがあります）
良い炊飯器で良い米を炊いたんですよ
ちょっとQOL下がったかもしれないけどまだセーフである
あと４分ってところでケトルでお湯を沸かして。
カップ麺にお湯を注ぎながら宮城の友達から貰ってちょっとだけ残ってたラフランスジュースを飲み干しながらわくわくしながら炊き上がりを迎えた。
お米と一緒にあわじの大江のりを買っていたのは天才だと思った。
炊きあがってきらきらしたお米を味付けのりを絶対一緒に食べようと思いながら茶碗にご飯を山盛りついだ。
宮城の友達がジュースと一緒に送ってくれてた山形のすげえうまい生そばのそばつゆを入れるのに使ってそのままその辺りに転がってたお茶碗だったけど、ご飯を山盛りつぐならやっぱりお茶碗を使わなきゃと思ったから。
なんで過程をこんなに打ち込んだのか何も意味はなかったけど
おいしかったなあという話。
自炊…しなきゃな…ってミリもする気のない気持ちで流れでそう文字を打ってみた。
でも自分で作ったエビチリ玉子おいしかったしやっぱたまには作ろう
職場で女性の1人の結婚報告があった。
今の職場は概ねあと1週間なんだけど。
読後感の悪そうな文末を添えてしまったなあと思ったところで眠くなってきたから筆を置きます。
おやすみなさい。
2022/2/15
ポッチャマ欲しくて梅田寄ったけどシリアルコードの配布が終わってて、
梅田来た意義としては丁度バレンタインだから何か良いチョコでも買うかみたいなサブクエストはあったんだけど、その前に昼何食べよう…とかってうろうろしてたら14:50に入ったいい感じの肉屋が15:30で閉店なんですって言われたから急いで食べて。
なんかあんまゆっくりできんかったなってとぼとぼ歩いてるうちに
阪急でいいチョコ買う気分にもならなくてセブンで300円のトリュフアソートを買って帰ったバレンタイン
の翌日
仕事終わってとにかく白米が食べたくて食べたくて
外食は良くないと思いながらら抗えず立ち寄った王将は改装中で
総菜屋のおかずとか唐揚げ弁当を横目に何かやっぱり店で出てきた白米が食べたいと思いながら向かった松屋は何か混んでて入りきれなくて
さまよい歩いて辿り着いたローカルのスーパーで半額の鶏玉丼とカップ焼きそばを買ってチンして食べた
明日は炊飯器数年ぶりに使って帰った時間にご飯炊けるようにセットするかっって
思いながらカップ焼きそばすすりながら何かややカビ生えた炊飯器洗って何年ぶりかわからん白米を１号分掬ったら黄ばんだ米に虫が湧いてたから米びつ毎次のゴミに出して明日新しいやつ買おうと思った深夜２時だった
1/20 20代最後の日
忘れた頃に打ち込む備忘録ブログを思い出したからまた来ました
20歳〜29歳までいよいよ同人活動とか創作活動に永遠にのめり込んでたカスみたいな10年だったし、いろんなことをしたし、そのどれも半端だったし、うまくいってなかったし、今隣の部屋は複数の男子大学生がヒップホップやゲーム音垂れ流しながらクソデカ談笑したり絶叫してて、何かまあ総合するとカスみたいな20代だったなあと思うなあ。
看護学校を中退して、ST資格取るためにFラン大学行って現役の国家試験は同人活動やりすぎたせいで落として、数年間適当な事務職で契約社員して、何か身になるもんをその場しのぎで身につけようとCAD教えてくれるとこいってなぜか勤務先では電車作ってて、いよいよ迷走してるなと思って同人休みますってツイッターに記事載せることで示しをつけるしかなかったけど結果として結構複数の人間関係がサイレントで失われて、１年頑張ってST国家資格とって２年目まできたところで３０代にさしかかって人並みに結婚しないといけない気持ちから相談所で１年活動したけど上手くいかなくてめんどくささが勝ってきたから退所の打診を入れながら、何かちょっと頑張ればいけなくもなさそうだけどあんまり継続したくないレベルのメンタル不調きたして退職も打診中で、転職活動してるけど一個お祈りされてメンタルミジンコになってもう老健とかで良いか…？て妥協を始めた報告をしたら普段の顔しながら両親は多分やや失望してそうだなあと思いながら隣人の雑音を横耳にこの文面を打ち込んで三十路を迎えようとしてるんですよね
12月には２個下の妹もシャープの開発職から独立したエリートと結婚したし、同人初期の頃の今はもう喋ったりすることもないフォロワさんのお子さんは１歳の誕生日を迎えていて、同い年の友人の友人つながりで知り合った可愛いイラストを描くフォロワさんは婚活パーティで知り合った彼氏さんと結婚して１年の記念日を迎えてて
去年１年は何か水瓶座はここ何年かの中でもものすごい幸運年だったらしいけどそんな感じで何かもう鳴かず飛ばずで、流行りジャンルの二次創作で数千フォロワというぼちぼちの地位を築いたことだけが唯一自己肯定感を支えていたみたいなそんな２９歳を過ごしてるうちに２０代が終わろうとしてるんだよな
ところで職場で唯一のST同期でよく一緒に帰ってた子がコロナ陽性になって、
PCR受けてまだ結果は知らないし、今朝・夕方時点で熱発はなかったんだけど
なんかちょっと、やや、若干だけ鼻喉辺りに違和感があるようなないようなって感じるのが杞憂だったら嬉しいなって感じなんですけど
何かまあそんな29歳最終日のぐだぐだ感を久しぶりに書き記しておこうと思った次第です。
…で終わろうと思ったんですけど、今日という日にHSPっていう概念を始めて知れたのは何と言うか僥倖というか不幸中の幸いというか、ここ10年のよく言えば試行錯誤、悪く言えばぐだぐた…いやまあぐだぐだだったな…のこれまでに何か上手く落とし所が見つかったような気持ちになれて思いがけずすっきりした20代最終日を迎えています。
HSS(Highly Sensation Seekers)型のHSP(Highly Sensitive Person)って言葉の響きとか特性とか、人生とか、なんかいろんなことをもう少しいろいろ考えながら納得できる生き方というか…そんな大層なもんじゃないな…自分がいちばん楽できて楽しいと思える方法に30代こそ辿り着けたら良いなあと思う今日この頃。
結婚は……子育てが楽しそうとは思って興味あったけどなんかやっぱり面倒臭そうだしな…できないならまあそれもそういうこともあるのかな…
まだしばらく落ち着かないと思うけど落ち着いた人間になれるように30代の自分さんはもう少しいろいろやってみて貰おうと思います。Vtuberとか？知らんけど。
多分次の日記はまた年単位後になるのかな
明日とかに報告記事とかができなかったらいいなあと思います。
