木曜日に面接行ってたんですけど今日郵便が着て内定出ました。早い。
……いや、はや…早いな〜〜〜…
もしかしたら今週中に来るかもな〜わははくらいに思ってたら本当に来た…
普通に手応えのある面接だったけど郵便小さくて薄くてお祈りされたかと思ったけど内定通知書ちゃんと入ってた…
思った以上にすんなり決まってまだ実感あんまりないというか、国試受からないことには元も子もないから嬉しいけど喜べない感じ…でもいろいろ考えて決めたとこだったから内定貰えて良かったなあ…良かった良かった…
何も資格持たないでハロワとかマイナビとかで転職活動してたときはお祈りされまくってたんだけど何か…やっぱり資格ありきだとここまで違うんだなあって…取得見込みだけど…
年休120超だしボーナスも結構あるし…そうだなあやっぱり資格って大事なんだなあ…
ちゃんと働けるように勉強頑張ろう
８月…終わっちゃう…
早く就職先決めて勉強に集中したい…２つ以上のこと同時進行するととっちらかっちゃうからやだ…
何か帰ってから何もする気起きなくなってしまうんだよな…
最近は国試を科目別じゃなくて年毎に解き出してるけど安定して７割乗らないとこうろうろしてるの不安すぎるからもっと細かいとこ頭に叩き込みたい…
いろんなことが不安…
安心したい…
勉強…
自分がふわふわすぎるのを何かと痛感する機会が最近あって結構落ち込む…
９月中には何個か蹴りつけよう…
何となく、良くないことが重なる日だったような気がする
めちゃくちゃ嫌なことがあったわけじゃないんだけど
あ、何か上手くいかなかったなあ…って、１つ１つは些末なことなんだけど
些末なことがちりつもって何か嫌な１日だった
朝から左肩が動かした時違和感あって、軽く痛めてるみたいな、関節が一部上手く噛み合ってないみたいな。
それがずっと気になったのもそうだし
珍しく市内の本屋に探しにいった本は在庫が無かったり。
せめて何か食べていこうと思ったら目当ての店に着いたのが丁度ランチタイムが終わる時間だったり。
国試の過去問の出来栄えが昨日より悪かったり
授業が面白くなかったり
エレベーターで乗り合わせた人達の中で自分だけ輪に入れなかったり
両親との会話が微妙に噛み合わなかったり
何かうまくいかなかったなあ…
今日頑張れたら日曜はイベントに一般で行ってみようかなあってちょっと思ってたりしたんだけど、それなら目当ての方にチケット余ってないか聞いてみたりしたかったんだけど、うまくいかなかったから何か乗り気にもなれなくて
何だかなあ…何だろうなあ…
良くないことって大したことないことでも重なるもんだよなあって経験則上でも今に始まったことじゃないんだけど何か気分が落ち込んだ１日だった
心の余裕が出て最近ちょっとずつ落書き漫画とか描けるようになってたけど何かまた気力がなくなってしまったりして何か余計に落ち込んでしまったなあ
早く元気になれるといいな
前期終わって少しだけ休み入ったのでだらだらした…18時間寝た…きもちい…
前期終わっちゃったんだよな…
試験の類まだなんぼか残してるんだけど
来週から後期だ…あと６ヶ月くらいだ…
頑張れてるのかよくわからなくなってるから国試過去問をそろそろ科目別じゃなくて総合的に解いてかないといけないんだろうな…音響学とか全然手つけて無いけど…
就職先も何か…まだ…いろいろ見学してるけど…まだ目星付けられてない…
今月来月以内には決めたい…
いろいろしてるけどいろんなことがおぼつかない時期だなあと思う…
地道にやりたい…頑張りたい…
それ以外のこと考えるのがだんだん億劫になってきた…
いろいろ終わったあとどうするんだろ…やだな考えたくないけどやっぱりこの１、２ヶ月でその辺りも考えて動いていかないとだな…やだな…
今週いっぱいはちょっと働いたりだらだらしていたい…
寝る…
右脳が平穏以上、気持ちよくなれれば尚良いけど。
ともかくディスコミュニケーションが極力取り除かれた空気の中で生きていたい欲求が強いんだろうなあって最近すごくそんなことを思う。
（何か前も似たような記事作った気がするけどまあいいや）
音でも言語でも空気でも何でも、噛み合ったとき噛み合わないときってそれを感じるのは多分右脳だと思うんだけど。
音だったら和音と不協和音って具体的な言葉と例がちゃんとあるけど人との会話とか一緒にいることそのものとかでも居心地の良し悪しってその人との相性みたいな、噛み合い方が暗黙のうちにあるわけで。
私は多分、そういう噛み合いに対する感じ方に人一倍敏感な気がする。
噛み合うとすごく気持ちよくて、噛み合わないとすごく気持ち悪い。
例えば気持ち良さを求めて二次元で意図的に作られた完成度の高い、気持ち良い空気を積極的に欲したし、噛み合う説得力を自分で創作として落とし込んで、フィードバックして、もっと気持ちよくなった。
そういう意味でもやっぱり同人活動中毒だったんだろうな
例えば気持ち悪い空気が持続すると本当に耐えられなくて、それが教室っていう空間で繰り広げられる誰かと誰かの不毛な口論だったりしたら割って入ってどうにかしようと試みてしまう。
高確率で自分が入ったところで、仲介したところで、根っこから事態が解決することなんて無いんだけど割って入ってしまう。
何か議題と的外れなこと言ってるなって人がグループワークの中で居たら、適当に受け流すとかができなくて議題で言いたいところはこういうことなのにそこから逸れてることをどうにか伝えたくなる。
私自身説明がめちゃくちゃ上手いわけじゃないし、まず的外れであることをその人が自覚できてない時点でその場で綺麗に解決することってやっぱりほとんど無いんだけど。
大体、面倒ごとに巻き込まれにいってるっていうか、ストレス溜まる結果に繋がることの方が多いのに。
ストレス溜まる空気をどうにかしたいと思って違うストレス溜める本末転倒感すごいけど。
少なくとも指摘した事実を残すことでその人の考え方がいつかかっちりしていく一つのきっかけになったりするかもしれないし、とか思うし悪いことじゃないと思ってるからそういう場面になるたび口を突っ込んでしまう。
ストレスの無い空気の中だけで居たいなら一人で居るのが一番なんだけど。
気持ち良い空気は相性の良いオタクとか友達とか、そういう、誰かと一緒に何かを共有できる中でこそ生産性が高いから定期的にそういう誰かと会いたくなる
創作したいのも気持ち良さをバイオフィードバックしたい一貫なんだろうな
居心地の良い空気の中で生きたい…
自分の人生が筋の通った噛み合ったものであって欲しい…
結果としてどんどん生き辛い部分を出してるような気がしてもいるけど、それでもまあ出来る限り何かをしてみたいなあと思う
二次創作は気持ち良い空気の一番のフィードバック方法だった。
だからこそ一番の何よりの生き甲斐だったし、勉強は本当に嫌いだから生き甲斐に逃げ続けたけど…ふと俯瞰したときすごく気持ち悪かったんだろうなあ…自分の生き方のバランスの悪さが。
気付くのが本当に遅すぎて浅はか極まりないけど。
「気持ち良い空気を作れるよう働きかけられる自分」になるには勉強しなきゃいけなかったんだなあと今頃思う。
そう思えてもやっぱり勉強は得意でないけど。
自分にとってありたい空気を行き届かせたいのであれば勉強をしないとなあと渋々思う。
気づいたら７月ももう終わりで、８月に入ったら国試まで後半年だ
とにかく今は勉強主に、いろいろ頑張ってみよう
工場休みでバイト無かったからいつもより遅くに起きて、授業も夜からでそれまでフリーだったからそれまでどうしようかな～…だらだらしたいな～～…
って思いながらだらだらしそうになったところでちゃんと堪えて準備して昼から図書室籠るために家出た自分は偉いなあ
偉い偉い…
昨日も天神祭で休講だったけどちゃんと図書室行って心理測定の復習してたし…偉い偉い…
学生時代に頑張っておくべきだったこと今更やってる時点でいくら頑張ったところで誰かに褒められるようなことができてるわけじゃないから、気の進まないことできたときは自分で自分褒めていかないとなって思って頑張って褒めてる
今は人生のリハビリ中みたいなもんだって自分が言ってた
よ～し今日も頑張るぞ～～
